... или как "немножко католиком" читать дальшестала я(в этом посте я-таки вспомню, что я девушка, и буду писать с правильными родовыми окончаниями):
началось все с крещения.
однажды темным-темным зимним днем, в метель, собралась куча народу взрослых, и меня с сестрой повели куда-то. топали долго, я устала продираться по снегам в неудобной шубе, которая сама по себе весила, по-моему, тонну с хвостиком.
- оставьте меня здесь, я полежу, а на обратном пути вы меня заберете, - упала я в снег где-то на 2\3 пути.
оказывается, мы шли в храм. зачем - никто не объяснял ни загодя, ни по дороге. поэтому так было соблазнительно полежать в снегу вместо того, чтобы топать неизвестно куда неизвестно зачем по каким-то взрослым делам. но крестить вели как раз нас, детей 6 и 8 лет.
в храме была приятная полутьма, много свечек и их запах, который люблю-не-могу. сначала мы ходили гуськом по кругу, потом нам в руки дали по свечке. потом надо было раздеться и окунуться в купель - квадратную выемку в полу, с водой. или "ручейком" мы ходили после того?...
вода оказалась совсем не холодной, но все-таки я полезла туда в трусах и майке, потому что была ребенком стеснительным. майку потом лет 5 хранила зачем-то в ящике с одеждой.
когда уходили из храма, уже распогодилось, метель закончилась и вышло солнце.
дальнейшее мое нахождение в Церкви ограничивалось попыткой прочитать Библию для детей на дореволюционном русском. попытки успехом не увенчались, но книга была красивая и таинственная - черный переплет с серебряным тиснением. была и большая Библия, с гравюрами Доре, где мне нравилось смотреть картинки, но текст не воспринимался совершенно. по-моему, я была убеждена тогда, что есть вот такая Библия "сложно читаемая" и есть написанная нормальным языком. короче говоря, кое-что из библейских сюжетов я узнавала по картинкам, какие-то оторванные от контекста цитаты из Екклесиаста и Евангелий - от отца (который в нравоучительных порывах цитировал чего сам нахватался). катехизации*(см. фкаментах) не было никакой, о чем я очень жалею. крестные о Боге не заикались, да и вообще в семье была тяга больше ко всяким Лазаревым, книгам про карму, чакры и т.д.
Библия еще раз вернулась в мою жизнь в школе, когда раздавали гуманитарную помощь в виде детской библии и браслетика каждому ученику от семей-благотворителей из Америки. там тоже были красивые картинки, но текст - весьма и весьма упрощен и интереса не вызвал.
во время учебы в старших классах мой одноклассник (который мне нравился поначалу, но впоследствии был послан) увлекся "сотонизьмом". сатанизмом это назвать нельзя, потому что даже котят, насколько я знаю, он не резал. но как-то мы разговорились на эту тему, и я перерывала инетики в поисках информации о демонах, даже "молот ведьм" нашла и начала читать. не дочитала - интерес остыл быстро. тогда же появился интерес к классификации ангелов, но на имени Задкиила(или как-то так) я благополучно укатилась поцтол и закрыла эту тему. парень, кстати, потом несколько лет за мной ходил и плакался, что ему "очень жаль, что он втянул меня в сатанизм". дурко.
про "вечные вопросы" типа существования рая и ада я не думала - мне хватало своего локального ада на земле. дом был местом постоянной шпионской войны, расслабляться нельзя было ни на минуту. даже книжку интересную почитать можно было только запершись в туалете, а книжку потом выносить под одеждой. приходилось становиться мастером маскировки, потому что "читальный зал" был нужен еще куче народу, а почитать я любила. было еще много всего, имеющего отношение к моральному разложению, в современном обществе обычного, но к церкви отношения не имеющего. пропустим.
кризис жанра наступил, когда силы бороться закончились, заботливые "вампиры" выпили едва ли не всю кровь. жизнь стала совсем пустой, общение с подругой отвлекало ненадолго, доставал страх темноты, телефона, порицания, страх выглядеть смешной и... всего практически. и одиночество. страх, одиночество, неуверенность в себе, непонимание, шпионская слежка дома и порождаемое этим всем отчаяние - вот тот набор, который весьма отравил мне жизнь. и я думала о самоубийстве, но оно мне показалось таким... технически легко осуществимым без проблем, но невыгодным. в чем была выгода? стать чем-то вроде человека-робота, приносить пользу семье, забив на себя. извиняюсь за краткий экскурс в мою душевную помойку 10-летней, кажется, давности, но без нее дальше мало что будет понятно. вот такой в душе у меня царил пц. и царил он еще на протяжении нескольких лет (с переменным успехом). спасалась я книгами и мультиками, я жила в выдуманных мирах, и было не так невыносимо жить в реале.
из адьского кочмара меня выдернул Рикардо, за что я ему благодарен от всего сердца и прочих внутренностей) он же привел меня впервые в костел. сам он тогда находился в поиске, рассказывал мне об о. Гжегоже (отченяше), о католицизме в принципе и о своем церковном опыте. вот таких бесед мне с детства не хватало, но, оказалось, очень хотелось. Кардо договорился о катехизации, а я примазалась. сначала вроде как пришла "чисто посмотреть", но отченяш при личной встрече оказался "очень уруру" и мне понравился, рассказывал он интересно, чертил на доске совершенно безумные кривые картинки, и... говорил вещи, от которых душа у меня сначала ожила, а потом и заколосилась.
сначала было необычно, сначала я осторожничала и приглядывалась - а нет ли оголтелого фанатизма, нет ли нелогичности, нет ли чего-то, что было бы вот просто противно? нет, ничего не было. католицизм, конечно, нельзя принять, ни от чего не отказавшись. но я знала, что вместо убивавшего меня отчаяния и бесцельности приходит Жизнь. вот так, с большой буквы. вроде как я была мертвой, а меня оживили, честное слово. к этому же времени относится мой первый мистический опыт: после моей первой в жизни искренней молитвы я видела женщину в зеленом, а потом в моей болезни наступило резкое и неожиданное улучшение.
у меня появился образец, которого не хватало. у меня появился Отец, который не будет отворачиваться к телевизору, если я прошу выслушать меня и понять. у меня появилось дофига ситуаций для тренировки силы воли, и я ими пользуюсь) вообще перечислять все, что у меня появилось, занятие неблагодарное - все равно это надо пережить самому. чувство единства с кем-то бесконечно большим, мудрым и добрым, которое появляется после каждого утреннего "Отче наш" - прекрасная альтернатива ненависти ко всему миру и будильнику. а я лежу и улыбаюсь от радости, хочется обнять весь мир и затискать.
почему именно католицизм? потому что поначалу я относилась к православию... не буду скрывать, я его очень не любила. может быть потому, что со мной не занимался никто, а во мне все еще живо воспоминание детского отчаяния, когда я была одна против всего мира и не знала ничего о Боге, к которому можно было бы пойти со всеми проблемами. один раз проходив мимо храма, где меня крестили, я подумала, что хотела бы быть монахиней. мне было лет 12 еще.
катехизис развернул для меня горизонт событий, и, сдав экзамен, я получила красивую бумагу (сударь, бумагу!), удостоверяющую мою принадлежность к КЦ. так я пришла, но для меня это все равно только первые 2-3 шага) самое интересное началось потом...
и от Рикардо