могутні вовняні лаписька
Невозможно понять логику мужиков, которые подбирают фотки для сайта знакомств. К примеру, посмотрев сегодня фотографии томящихся по женской любви в течние часа, мы вывели некие общие закономерности.
1. Мужики не любят или не умеют переворачивать свои фотографии. Если снято так, что он свисает с потолка со статуей бронзового чебурашки за спиной, то так у него и в анкетке будет. Спасибо, конечно, за гимнастику для шеи, но нам всегда казалось, что у сайтов знакомств несколько иная цель. Поневоле думаешь, зачем мне тот лузер, который не умеет даже переворачивать фотки в пейнте!
2. Мужчины очень любят фотографироваться с пивасиком, друзяшками и машиночками. Первое вызывает простое отвращение, ибо красная рожа с пластиковым стаканчиком у слюнявого рта ничего иного вызвать не может. Второе вызывает недоумение, поскольку в толпе друзяшек не разглядеть потенциального жениха, а групповым сексом ты заниматься не готова. К тому же мужики очень любят сочетать пиво и друзяшек, т.е. отвращение-недоумение. Мужики! Запомните: это только в математике минус на минус дает плюс. Насчет машиночки. Понятно, что это максимальное достижение, которым унылый кун на фотографии может похвастаться. Исключение, пожалуй, можно сделать только для спортсменов-гонщиков.
3. Мужчины часто демонстрируют на фото характерную посадку "что-то мне между ног жмет". Вне зависимости от того, что вы думаете, мужественности поза сидящего плохого танцора никоим образом не доказывает. Отдельно доставляет поза "на кортах", особенно если она не сопровождается кэпкой или сэмками - нечеткий пацан.
4. Обнаженный торс с сиськами третьего размера. Женщинам сразу делается обидно - у нас такое же точно, но консерваторы и ретрограды заставляют это скрывать. И вообще, в семье с сиськами должна быть только жена. Не посягайте на святое!
5. "Маленький я на фоне большой горы". Уважаемые мужики, женщины хотят видеть ваше лицо. На Карадаг они посмотрят на фотках Акватека или Зялта - поверьте, у этих парней лучше получается пейзажная съемка.
5. Необычные ракурсы. Когда на фотографии, к примеру, видны две волосатые ноздри и небритый подбородок. Или ухо крупным планом. Или, что еще веселее, - когда по центру фотки находится область таза, а вот голову кадр обрезает. Напоминаем еще раз: это сайт знакомств, а не конкурс криворуких и очень загадочных фотографов.
6. Когда на фотографии мужчина и женщина. Поневоле задаешься вопросом - кто та дама, которая с ним на фото, и в каких отношениях они состоят на данный момент, невзирая на то, что в профиле человек написал, что он свободен.
7. Фотки тика "а вот какой я хорошенький был в 2 годика". Вы жену или маму ищете? На всякий случай напоминаем, что педофилия уголовно наказуема.
8. Конечно, у всех есть друг, который портит фотографии. Однако иногда в кадр могут попасть совершенно неожиданные вещи - к примеру, носки на батарее, немытая посуда или ваша бабушка в трусах и майке. Стоит избегать подобных изысков.
9. Вершина всего - это когда потенциального жениха на фотке вообще нет. Вместо него - жирный котик, плоскогорье в Сьерра-Неваде или, к примеру, Чужой. Хотите искать друзей по фандому - марш на тематические форумы.
Добрый совет от людей, которых уже тошнит от ваших обрезков плоти, резиновых уточек и бывших жен: к успеху вас приведут всего одна фотка, на которой должно быть крупным планом видно лицо. При желании можно добавить вторую - во весь рост. В эпоху, когда цифровые фотоаппараты и айфоны бороздят просторы Большого театра, не стоит делать вид, что из всех девайсов у вас дома только старый разбитый поляроид.
1. Мужики не любят или не умеют переворачивать свои фотографии. Если снято так, что он свисает с потолка со статуей бронзового чебурашки за спиной, то так у него и в анкетке будет. Спасибо, конечно, за гимнастику для шеи, но нам всегда казалось, что у сайтов знакомств несколько иная цель. Поневоле думаешь, зачем мне тот лузер, который не умеет даже переворачивать фотки в пейнте!
2. Мужчины очень любят фотографироваться с пивасиком, друзяшками и машиночками. Первое вызывает простое отвращение, ибо красная рожа с пластиковым стаканчиком у слюнявого рта ничего иного вызвать не может. Второе вызывает недоумение, поскольку в толпе друзяшек не разглядеть потенциального жениха, а групповым сексом ты заниматься не готова. К тому же мужики очень любят сочетать пиво и друзяшек, т.е. отвращение-недоумение. Мужики! Запомните: это только в математике минус на минус дает плюс. Насчет машиночки. Понятно, что это максимальное достижение, которым унылый кун на фотографии может похвастаться. Исключение, пожалуй, можно сделать только для спортсменов-гонщиков.
3. Мужчины часто демонстрируют на фото характерную посадку "что-то мне между ног жмет". Вне зависимости от того, что вы думаете, мужественности поза сидящего плохого танцора никоим образом не доказывает. Отдельно доставляет поза "на кортах", особенно если она не сопровождается кэпкой или сэмками - нечеткий пацан.
4. Обнаженный торс с сиськами третьего размера. Женщинам сразу делается обидно - у нас такое же точно, но консерваторы и ретрограды заставляют это скрывать. И вообще, в семье с сиськами должна быть только жена. Не посягайте на святое!
5. "Маленький я на фоне большой горы". Уважаемые мужики, женщины хотят видеть ваше лицо. На Карадаг они посмотрят на фотках Акватека или Зялта - поверьте, у этих парней лучше получается пейзажная съемка.
5. Необычные ракурсы. Когда на фотографии, к примеру, видны две волосатые ноздри и небритый подбородок. Или ухо крупным планом. Или, что еще веселее, - когда по центру фотки находится область таза, а вот голову кадр обрезает. Напоминаем еще раз: это сайт знакомств, а не конкурс криворуких и очень загадочных фотографов.
6. Когда на фотографии мужчина и женщина. Поневоле задаешься вопросом - кто та дама, которая с ним на фото, и в каких отношениях они состоят на данный момент, невзирая на то, что в профиле человек написал, что он свободен.
7. Фотки тика "а вот какой я хорошенький был в 2 годика". Вы жену или маму ищете? На всякий случай напоминаем, что педофилия уголовно наказуема.
8. Конечно, у всех есть друг, который портит фотографии. Однако иногда в кадр могут попасть совершенно неожиданные вещи - к примеру, носки на батарее, немытая посуда или ваша бабушка в трусах и майке. Стоит избегать подобных изысков.
9. Вершина всего - это когда потенциального жениха на фотке вообще нет. Вместо него - жирный котик, плоскогорье в Сьерра-Неваде или, к примеру, Чужой. Хотите искать друзей по фандому - марш на тематические форумы.
Добрый совет от людей, которых уже тошнит от ваших обрезков плоти, резиновых уточек и бывших жен: к успеху вас приведут всего одна фотка, на которой должно быть крупным планом видно лицо. При желании можно добавить вторую - во весь рост. В эпоху, когда цифровые фотоаппараты и айфоны бороздят просторы Большого театра, не стоит делать вид, что из всех девайсов у вас дома только старый разбитый поляроид.
-
-
27.05.2014 в 23:31-
-
28.05.2014 в 00:20-
-
28.05.2014 в 16:36